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    November 10

    辞职以后
    是自由了
    天天都可以自然醒
    当然上班的时候也不缺觉
    不料想
    却有宅的倾向了
    除了鼠标
    菜刀和大勺是我最近常接触的玩意
    我虽不讨厌做菜
    但作为主要项目
    还是会烦啊
     
    看书
    喜欢看的都解决了
    剩下的几本中间都夹着书签
    就是读不下去了
    展览
    我能想到的都去了
    购物
    一个人也没啥意思
    加上天气如此的恶劣
    旅游
    护照给人家扣着
    做个竞赛吧
    只是开始的热身阶段
    没必要在那完全付出
    看着大家都在有事没事的忙着
    很是羡慕
    除原公司的同事除外
    November 05

    被一记闷棍打得我哭笑不得

    有种人吧
    喜欢往小巷里钻
    用陆涛他富爸爸的话概括就是
    小巷思维
    这我不怪他
    他毕竟没有损人
    但老待在里面不出来
    用我的话就是一个傻字
    小巷里待久了还喜欢经常出来舞着大棍子
    满大街抡人
    这我就要怪他了
    因为我一向都往大路奔 那才通往希望的田野啊
    我路走的好好的 弄我干嘛?
    你以为世界上所有人都跟你想的一样
    你是谁的神啊?
     
    可怜的我
    就不幸地从不知道哪个方向闷了一记
    难的是
    我还得好好地受着
    好话伺候着
    谁叫人家拿着棍子呢
    还是我最害怕的那种
    透着幼稚 偏执风 还带点小蛮横 小自恋
    我只能把说出来的实话往肚里吞
    打人是不需要理由滴
    人家心里早有答案了
    既然我已经被打了
    能咋样呢?
    实话人家不听
    那我只能笑着说:
    "你大爷打得是 我认倒霉 谁叫我贱呢
    您这一棍子下来 比那还原靓靓拳还有效
    为祖国准备了一只有史以来个子最小的熊猫
    可以往南极送 以后南极的企鹅叫熊猫咯!"
     
    我是真冤啊
    大家都知道我是孝子
    如果当时以我那还躺在病床上的奶奶发誓:我说的都是实话!
    大家说管用吗?
    等等
    我看算了
    这样做 我奶奶会骂我的
     
    我的自尊心这回可是受挫咯
    以前没被人这样抡我
    只能认这冤大头了
    就算帮那棍子分担一下他的苦吧
    做棒子不容易啊
    以后自己只能小心点
    用北海道那边的话说:熊出没注意
    得当心
    就请大家让我在这诉诉苦吧
     
    以上纯属肺腑的撒泼
    只对诚恳的词句负责
    其余的一概胡扯
    调侃一下
    图个舒坦
     
    October 27

    学校

    自由了
    意味着有时间
    和有权力支配它
    昨天
    穿着我红色的裤子
    奔向我们伦敦的小激进AA去了
    那里摆着数不尽的LASER CUT模型
    和3D PRINT的玩具
    也挤着满脸疲惫的美女俊男
    还有满心期待的无敌兴奋新同学
    整一个温情和谐大家庭
    蹭了一节DRL的课 不赖
    也蹭了一顿不错的台湾菜 很饱
    听着朋友的温馨故事
    早知道我就去AA了
     
    今天
    穿上我黑色的裤子
    因为要奔赴800年的老剑桥
    得稳重 得有个治学严谨的样子
    跟着师兄
    混进了牛B的达尔文学院
    其实是学生宿舍
    那儿鸟语花香 小桥流水 清净自在
    若读个半世纪
    也是甘愿
    转战建筑学院图书馆
    抱着过去旧杂志翻了一个下午
    原来现在的我们如此的渺小
    我若能来这儿混个小学位
    值了
     
    综上所述
    学校很简单 很温馨 很美丽
    October 24

    自由了

    昨天
    2009年10月23号
    英国官方宣布本国的经济危机已经结束
    本人也迎来了在福死特的最后一天
    鼓掌
     
    早忘了2年前
    如何编造了一个荒诞的理由
    把自己劝来了这里
    无论如何
    我是过来了
    再次鼓掌
     
    终于要放弃这里安逸稳定的生活
    狠很地扎进祖国残酷而刺激的旋涡
    跟着大家晕头转向
    以本人自虐而矛盾纠结的嗜好
    我十分愿意
    带着小理想
    从空中纵身一跃
    脚趾深深地抠在泥土里
    那份踏实和泥泞
    叫充实和酣畅
    再三鼓掌
    October 12

    回来

    折腾了好一阵
    明天又要回去了
    坐在阳台上
    往左边看
    热闹的珠江恢复了平静
    往右边看
    家里的厅室也空荡起来
    剩下一个我和一片静寂
    最近的事挺多
    一如既往地发生在我每次大变动的时候
    第一次感受到了生命的脆弱和无力
    一种叫悲伤的情感原来可以刺得那么疼
    却也可以藏得那么深
    又一次见到了熟悉的面孔
    还有他们的快乐和抱怨
    大家都在这里
    我还有什么理由再离开
    August 10

    理发

    本来挺看的起自己头发的我
    出国后
    也许因为倦怠
    就不曾打理过他们
    经朋友介绍
    来到一件日本小店
    打发一下陪了我半年的长发
     
    店子不大
    八方有余
    却很干净
    白色的底子
    东西少得不能再少了
    6个人
    3个站着 3个坐着
    刚好
     
    第一次到陌生的地方
    有点紧张
    寒暄几句后
    闭上眼睛
    静静地坐着
    大家都不说话
    很安静
    只有轻柔日语版的英伦小调
    当然还有剪子划断头发的声音
    一撮撮湿水的头发
    重重地砸在塑料披布上
    哗哗地
    像皂荚调在地面的声响
    接下来
    他们顺着塑料布滑落到地面上
    唰唰地
    像清晨起来
    大扫把推扫着街上落叶的声音
    好听
    仿佛以前中学的时候
    这样的声音在伦敦实在太陌生了
     
    睁开眼睛
    头发短了
    我变了
    好象国内的自己一样
    挺熟悉
    又挺陌生
    我微微笑了一下
    理发师没有发现
    踮着脚
    修剪着我的头顶
    静静地
     
    August 02

    柯布旅归来

    阔别欧洲大陆近两年有余
    嘴里少了许多建筑
    却多了几分抱怨和迟钝
     
    这次
    一连12天
    沿着柯布的足迹
    在每个房子里都呆呆地坐下
    书上看过的所有理论和故事
    现在都实在地围绕在身边
    用尽身体的一切感官
    妄想捕捉它们的每一片段
    照片 影象 速写 行走 触摸 注目 
    穷尽一切可能
    似乎总有那么一点遗憾和却失
    也许是我太过于饥渴和贪心
     
    一个个房子们
    如柯布说的建筑漫步一般
    奇异的形状和光线
    就是一幕幕电影的片段
    拉动着我渐渐进入层层空间情境中
    其中的激动和酣畅淋漓
    让我想到了在高山之巅狂吼
    其中的平静和禁欲内省
    也让我回忆起在洱海的泊舟中呆坐
     
    一路走下来
    真有那么点活起来的意思
    挺好的
    July 05

    愤后

    从懵懂的氏族群居开始
    体制已经进入了权势的意识中
    文明才得以建立与继续
    因为有了体制
    就象一道墙
    必有内外之分
    体制内的人
    有着稳定与权力
    体制外的人
    只能拥有自己心灵的自由
    剩下的
    不是骑墙的
    就是拥有大智慧的
     
    体制会一直存在下去
    无法改变
    但内外之分
    只由个人说了算
    一种人天生有反骨
    一种人天生有顺骨
     
    顺的人
    站到大多数人一边
    共同享受体制的分配
    推动着这个机器
    反的人
    必然在少数人一边
    只为了逃出体制
    吸一口自由的空气
    大声说几句不同而已
     
    不幸的我
    因为出生 书籍 朋友
    选择了体制之外
    那条坚硬的反骨无法从身体里拔除
    否则剩下的只是臭皮囊
    我羡慕那动荡而开放的魏晋
    体制的崩塌
    让陶渊明可以采菊东南下
    让竹林七闲可以肆意地撒泼  
    我也羡慕江南达官们
    斥千金打造世外园林
    隐于大明的高压之外
    我还羡慕杜尚那精心设计的玩笑
    把现代艺术的旗帜深深地插入了古典艺术的城门之外
    一座宏伟的摩天大楼拔地而起
    我更羡慕
    早期的GCD员们 68学潮的学生们和摇滚乐者
    格瓦拉身边的战士们 64中满怀理想的青年们
     
    他们都有纯净的理想
    有坚定的信念
    有独立的思考
    有令人颤栗的孤独
    否则
    何来力量走出体制
    时代过去了
    我最多只能骑在墙上
    靠着自己的小智慧
    一只手在里面拿东西
    鼻子和嘴巴却大口大口的在外面呼吸和嚎叫
     
    许多这样的人
    分布在世界各地
    但我认识的你们
    也远远地在那边看着我 或者无暇理我
    在这里
    我的叫喊 你们无法听到
    我不愿这样
    我要去找一个墙上的空位子
    能看到你们的地方
    大家偶尔还可以跳下墙来
    蹲在墙根
    来杯小酒 唱个小曲
     

    愤了

    操TMD体制
     
     
     
    June 17

    真TMD爽

    我喜欢艾未未
    最直接的理由
    他总能把我心里想的而说不出来的
    用简单的语言表达出来
    这绝对来自清晰的思辨
    同理
    他的艺术也是因为简单而直接的表达
    而牛B起来的
     
    转一个他的采访
     

     

    艺术这事儿太小

     

     

    张:“艾未未:纽约1983——1993摄影展,记录你的纽约十年,十年里拍了多少?

    艾:大概一万多张。因为我已经离开了,我想选择比较靠近我当状态的照片。比较散漫的、没有主题、没有特别目的。

     

    张:除了耗时间还有一些别的嘛?

    艾:我不知道不耗时间是怎么过的。生活不就是耗时间吗?有意识无意识耗着。

     

    张:这是您10时间的一个回顾,我想这其中应该是有事要说的。

    艾:我希望观众把这个展览看成一个整个事件,而不希望割裂的看其中的某一段故事。每一张都是那么的重要也是那么的不重要。

     

    张:随手拍了几十年。

    艾:这些东西最终都是会过去的。对我来说,即使你是在生活里面,但是并没有注意发生了什么,即使拍下来了,也仍然没有了解这些事情。留下一个印记,留下再看一次的机会,展览是再看一下的可能。

     

    张:你在纽约拍的照片如果不是几十年后看,而是拍的第二天看,是不是也会很没有意思呢。

    艾:当离开了,消失了,很多事情才开始有味道。我是不太相信现实的真实状态的,同样你需要一个借助来表现它。我们谈话的时候注意力是在图片上,在拍图片的时候注意力又在另外一件事情上。我喜欢平行的事情,喜欢矛盾的、不相干的事情,它们之间会有一种相互拆解的关系。

    张:看年轻时候,再看看现在的自己,觉得有什么内在变化?

    艾:内在变化,三高了,高血压、高血糖、体重了、胡子白了、性欲也低了,有人说脾气也变得温和了。

     

    张:那十年你最在意的是什么?

    艾:我最在意怎么活着。

     

    张:你经常说自己人格分裂,你分裂在哪?

    艾:是思考的和行为的结果不一致。言非所想,言行不一,这都属于分裂状态。

     

    张:你有今天的声望,也有一部分人很喜欢你,你觉得原因是什么?

    艾:最难猜测的是这种事情,你可以想一下一个人喜欢足球是因为什么?如果从我做过的事情上找理由的话,我想我比较公开自己的观点,参与了很多事情,是这些理由吧。

     

    张:我觉得是你比较诚实吧。

    艾:不诚实的地方很多,但是对很多人来说诚实度已经超过了安全线。如果真的是这样,我觉得还挺好的,说明大家认为诚实是重要的。

     

    张:人可能达到无限接近自己的状态吗?达到真正的心和身体的一致吗?

    艾:可以有这种要求,能不能达到再说。

     

    张:很多人混淆了集体意识和真正的个人意识,没有意识去找什么是自己的什么是舶来的。

    艾:文化的消失是在很长时间的意识演化当中完成的,是不是还有更惨的状态呢?也有可能。我相信会往好的方向发展,因为全球化和网络技术使人们有可能独立的获得信息,并拥有独立的判断、发表自己的见解。我们都是些游离的个体,不知道他人想的是什么。但是你能做的是清楚地告诉别人你在想什么。08年一直试图这样做,通过博客,通过媒体。今天我们有这个技术条件了,世界也发展到需要这么做的时刻了。

     

    张:那么到底缺失了什么才导致这样的局面?

    艾:缺失的是个人觉悟,个人觉悟的缺失使人的生命价值不能展现,人在混日子。

     

    刘:您希望有自身统一的真实的自己和真实呈现。其实我们也有这个要求,但是实现不了。这个时候就有另外一个方向,也就是选择了往自己里面去挖掘。

    艾:这也很好,无论是哪个方向,清晰就好。

     

    张:打开电视机,可以看到每时每刻都有不该发生的事情发生…

    艾:那为什么没有改变的需求呢?为什么没有这样的讨论呢?为什么画廊整天在开幕,这样那样的讨论会一大堆,唯独这样的事情没有人讨论?

     

    张:2008当代艺术是破碎了高点泡沫向低走了,您怎么看?

    艾:我不关心,泡沫的时候我就不关心,往低谷走更是活该,这事太小了。所谓泡沫也是那么几个人挣了些钱,和其他的人生活没有关系,挣了钱不会分给你,低谷低到死也和你没有关系,这个不是事。所谓的中国当代艺术和中国的现实处境的关系很小,只是一些花拳秀脚或者说是和西方当代艺术有某种表面关系的东西。

     

    张:你现在处于什么状态?

    艾:我还是那个状态的一个延续。只不过更加“愤青”,是“愤老”也对。所谓愤怒就是不合时宜,在不合适的场合说了不该说的话,做了不该做的事情,有什么不该说的话和不应该做的事情呢?无非是场合。

     

    张:把艾未未放到中国也好,放到老挝也好,放到柬埔寨也好,他到哪都会是这样。

    艾:到哪都一样这是一定的。我认为人在社会中的主要矛盾是个人和权力之间的矛盾,这是永远会存在的。

     

    张:这个地方给你那么强烈的反面的感觉,你为什么还要生活在这呢?

    艾:这是一个悖论。因为可能这是我的命中注定。有很多人对美国有意见,美国有句话:love it or leave it,要么热爱美国要么滚出去。这是狭隘的一个典型观点,因为我生在这里,我是中国人,我接受了这个语言,我的前辈在这里,我的家庭在这里,但是不要误会了,这不是爱国,这是我的生存习惯问题。

     

    张:摄影方面和当代艺术方面希望谈一谈。

    艾:我觉得人们应该忘记摄影,世界上不存在摄影这件事情。就像汽车,你要不是想从a点到b点的话它就是一个大铁壳,一点意义都没有。当代艺术如果不是人的精神的需求的载体,不是我们恐惧、幻想和对人的问题的探索,那它就是一个最恶心的骗钱的形式。艺术不关心人的处境或者说摄影不关心人的处境,增加我们对自己的了解,我们何苦?不如晒晒太阳。

     

    张:您的内心处境感和现在的客观的现实处境感是一致的吗?

    艾:一致但是矛盾的。所以才出现了不安和不合时宜的状态。我们每一个人都是受害者,无一例外,只是表达的方式不同。我算是不安的人,比如半夜会醒来,想到为什么会躺在这个床上,会想明天会是怎么回事?

     

    刘:虽然您说不知道,但是从你写的关于摄影的这段文字可以感觉到您是一个不会摇摆的人,有些东西你是坚定的。

    艾:有些东西其实是基本的愿望和要求,如果在这方面发生改变的话,那我的生存条件就都发生了变化。从生到死的这段时间,你是希望你和你身边的人有同样的机会,在一个平等的条件下游戏。这是一个零点,一个下线,你还要解决其他的问题。因为无论生活在什么体制之下仍然会有问题存在。

     

    刘:还好一个人会移情,会迁怒,这样他就不用盯着一些事而轻松些活着了。

    艾:你看茄子吧,在阳光充足的地方它会成长成一个大茄子,在没有阳光的地方在草丛里什么的它可以长成另外一种形状,一样也很有意味。生命是有不同意味的,即使在最集权的统治下面也可以出现很好的东西,好的文学作品,很好的电影。但在一种情况下是悲哀的,当人们普遍放弃这种追求的时候,当人不关心他人处境的时候,我觉得这是不能接受的。

     

    刘:您不能强迫别人去关心。

    艾:当然不能强迫,但人要清楚这个处境是有问题的处境。

     

    刘:光看到问题有意义吗?有些愤怒是无意义的无结果的。

    艾:有意义。我觉得如果有很多很多这样的人,这个世界就会发生变化。写博客的时候,我觉得这是我一生最重大的事情,。我不在乎做一件作品,展览这种事我不太重视,而更重视是不是把一句话说清楚了。社会的伦理肯定是靠个人的觉悟,个人主动地去修补完善的,不可能什么也不做等着这个世界忽然有一天变好。

     

    刘:除了这部分问题还有什么是您内心关注的?

    艾:我关注真相,关注自我的内心。内心肯定和真相有关。你怎么能够让你的内心和外界有一个相应一个相向的状态?。

     

    刘:您拿相机也是养成了一个纪录习惯是吧?

    艾:我也没有太大意图,因为我不太相信人的记忆。我在很小的时候就已经知道人性是什么了。你会看到人大概是什么样子的,人是可以比其他动物差很多的,这个猫和那个猫有仇,它和其他的猫是不会有仇的,但人不是这样的,人可以传递恐惧。

     

    张:您拍照没有意图……做作品没有意图……

    艾:这些事情帮助我渡过,这样说。因为你总得渡过吧,这个命。

     

    张:那对社会问题的追问和真相的追问是您的渡过?

    艾:当然,意识告诉我这种方式是合理的。

     

    刘:说到个人史和心灵史我觉得很重要。

    艾:有这个共识大家就都可以一起做同样的事情。一份档案、一份国民档案。我最近拿到了一个人的档案,我的一个朋友在垃圾站里收到的这个东西你们可以看看。(翻看档案)这是一个很普通的医生,曾经上过学,你可以看到他的档案是多么的细。你可以看到这是宁夏的一个地方,五一、十一时候的一些记录:水工二组没有锁门……男女宿舍大部分没有锁门,有的锁了里面还开着电灯……这是一个最滥的工厂的每天谁值班、谁怎么样清清楚楚。(翻看档案)好多人揭发说当时说了一句什么话,他说我当时站在什么位置,他说外面在唱歌,歌是关于毛泽东思想的,他拉开了一下帘子,说,这声音像哭声啊……就是这句话。好几个人写的材料里都提到了这句话,提到这个人站在哪,那个人站在哪。就是说一个普通人怎么能生活下去?在整个社会都在背信弃义的时候。一个人的处境本身要比任何文学和电影都让我触动。

     

    刘:希望坚持个人史和心灵史的方向,而不仅仅是人和权力斗争。

    艾:大多数时间心灵是不开启的。在有契机的时候才会碰触到,有的时候不幸似乎变成了一个契机。哪个人被打死了,哪个人在监狱里受到了不公平的待遇,应该做一个记录,这个记录是不重要,但是要比没有强多了。

     

    《非艺术》张仅 刘威海

    200917

    艾未未工作室

    June 05

    昨天

    昨天是个大日子
    是公元2008年18月4日
    20年前
    祖国发生了件大事
    昨天
    我也兴奋地跑到电影院
    看了第3次叫天安门的片子
    为的是后面的公开讨论
    看看老外在想啥
     
    结果挺让我惊讶的
    原以为老外都会很无知 很偏激
    但其实他们都懂都明白
    用着专业的 国际的 观点看待20年前
    也许他们职业的关系
    一个是纪录片导演 一个是新闻记者
    都具备冷静客观的理性态度
    讨论自然使我很是舒服
     
    想想那事
    虽很受鼓舞
    但看着学生的纯洁理想
    由于自己的幼稚和天真
    慢慢地步入迷茫的无底洞
    最后象一个偏执狂一般歇斯底里的无止境的坚持
    从理性的对话诉求走到最后的盲目反政府和某人
    难免有点可笑和怜悯
    原以为我跟他们很近
    可能我们还是差了一代
    我分不清自己是冷静还是犬儒
    很难完全投入其中
     
    再看看那片子
    有个导演说的好
    视角很重要
    所以他选择找天安门之外的事儿
    作为他对这事的声音
    我们什么时候能听到一个解放军叔叔
    在那无奈情形下的心声呢?
    或者政府切实的考虑也可以啊?
     
    看着晃动的镜头趴在底上
    躲避子弹
    颤抖着
    镇压那事完全是技术问题
    在于怎么做
    而不在于做不做
    不然他真不懂中国
    可惜我们那次的技术是用错了
    也就是这个错误让我们在这一边里留下来了
    没跟着德国和苏联在20年前那样离开
    我们获得了统一的价值观 求富
    也正因为这样
    我们始终没有坦城地讨论那事
     
    一个貌似HK人的发问
    说HK就因为没有MZ才会那么积极去支持学生们
    到底多少程度的MZ才叫有MZ?
    才能使所有人都满意舒服?
    一朝一夕换来的MZ真让人觉得是个幌子
    也因为那事
    本来是知识分子应该站出来承担的责任
    让社会慢慢改变
    现在他们缺失了 犬儒了
    在那娱乐 叫骂 山寨 犯混 欺骗 呻吟 装B
    我很是愤怒也无奈
    所以以前我才会说
    先做知识分子 后做建筑师
    但许多人都当我SB
    哈哈
    一个纯SB
    June 03

    最近无感而硬发出来的

    最近
    有人一直准备着
    悄悄地
     
    可惜
    连缈小的蚂蚁划过土地
    也要留下点点沙痕
    何况
    一个硕大的人儿在走动
    总不免要踩伤几只无辜的蚂蚁
     
    一个人的离开 
    却招来了更多的人
    混着 吃着 喝着 哄着 闹着 笑着
    把冷清的伦敦小阴雨
    拉进了暖洋洋的阳光里
    但也搀杂着大都会的
    声 光 电 色
     
    也许看了太多人
    从一个地方 
    晃到另一个地方
    但总能再聚首
    所以对离别也少了伤感
    多了平和和期待
     
    路从来不是径直通向某一目标的
    它只是为了接上另一条路而已
    一个为了继续走下去的理由
    不要问这条路的意义是什么
    否则其他的路就会无地自容
    走在路上
    就是最大的意义 
    就如
    人活着就是最大的意义
    挺好的
    May 10

    控制

    许久没有如此愤怒了
    也许从没有过
    可惜
    我把它控制住了
    以前
    有些朋友对我说了同样的话
    不要压抑自己的情绪
    表达出来
    那才是真正的你
    我想他们说的是对的
    所以我在笨拙的学习
    发现其实没有长进
    一直挂着伪装
    妄想自己有足够的能力
    赶走阴霾
    结果
    压抑悄悄地变成了自己生活的习惯
    悲哀地
    那其实是关着愤怒魔鬼的黑匣子
    可悲地
    我必须竭尽全力
    粉饰成天使手里动听的音乐盒
    April 20

    被强了

    最近
    被公司的一群凌驾于我头上的SB德国人
    和庞大的啊福体制
    "强奸"了
    其实
    很多人都已经或正在被"强奸"
    无奈人家太强大
    无力反抗
    有些人甚至习惯被"强奸"
    而产生快感
     
    我长那么大
    只有在高三的时候
    有过被"强奸"的感觉
    现在居然又重演了
     
    我为什么反应如此激烈
    其他方面被强也就算了
    而在严肃的专业和学术领域
    我不容许"强奸"的存在
    那只证明它没实力
    只能借着体制来硬的
    但自古所有的体制其实都是用来"强奸"的
    所以才有很多运动自下而上地反抗着
    陈胜吴广的农民起义
    法国的五月运动
    还有咱们的六四.......
     
    再回到我身上
    个人觉得
    一个优秀的设计和组织
    只会激发大家的激情和团结
    至少我以前就是这样
    跟我老师和我后辈一起奋斗的
    大家都心甘情愿
    因为有快感
    这我都没有忘记
    加上伪愤青的虚荣心
    我实在无法被人"强奸"
    不是那块料啊
    老子不属于这里
    在这里
    只有无尽的垃圾 埋怨 推卸 偷懒 心虚
     
    我会记得现在的
    为了以后避免
    我也不会顺从 不会停止埋怨
    反而要时刻地叫嚣 咒骂 反抗 逃离
    警惕着自己渐渐麻木而变成习惯
    否则的话
    我就
    真TMD
    犯贱了
     
     
    March 27

    跨墙

    一个叫牛B的人
    也叫开放
    听进不同的声音
    不管他喜欢与否
    因为皆有所得
     
    如为了保护自己
    自我宽慰
    而筑起的围墙
    只能越累越高
    最后变成井
     
    唯有及早直面自己
    跨过围墙
    进入广阔天地
    自己的渺小才能突显世界的宽广
    March 15

    廉耻

    今天,同学发了一篇文章过来
     
     
    被狠狠地恶心到了
    讲我的一位大学同学
    居然80%的水分
    让我想起两个字
    廉耻
    March 13

    李宗盛

    这两天工作的时候
    耳机里只有一个声音
    叫李宗盛
    可能我是个念旧的人
    所以还能坐在那静静的
     
    一个微胖的年轻老头
    一副黑或白的方眼镜
    下面是他微笑的小眼睛
    别忘了
    他还有一道敞开的大门开在两颗门牙中间
    他先爱歌 写歌 唱歌 最后待在北京
    每年做他那30把琴
     
    他有梦想
    所以能走那么远
     
    他爱女人 更懂女人
    所以他常为女人喊出心声
     
    他没受高等教育 但会讲故事
    所以他的歌平易近人
     
    他敏感而用心地体会
    所以歌曲都发生在大家身边
     
    他很勤奋
    所以他从瓦斯工变成了吉他工
    一个人在那赛跑
     
    他很平凡
    所以他也有寂寞难耐的时候
     
    他用情很深
    所以才说 我是真的爱你
     
    他懂得珍惜
    所以上天给了她三个公主
     
    他很真诚
    所以有那么多好朋友不离不弃
     
    正如张艾嘉说的
    每个人心中都一首李宗盛
    一个平凡的用情人
    March 01

    一段自大而自卑 勇敢而怯懦 现实而天真的文艺理想大青年的自白

    许久未来这里
    因为最近的生活主题是纠结 思想上的
    又正逢多事之秋 变动之时
    大家都在心里开展激烈的批评和自我批评
    思考人生的大主题
    这乃生命中最纠结最乏累最无奈之事
    趁着这股热潮
    我岂能居与人后
    开始阅读
    梁文道 李欧梵 陈丹青
    梦想能跟三位先生促膝一把
    聊聊 或许能豁然
    只怪自己没出息
     
    只好如题
    截取一段我向某同仁前辈的坦诚
    对于我的天真小人生观却可见一斑
    我以万分的勇气希望得到大家不负责任的臭骂
    把我的黑暗和无知揪出来 狠狠地鞭打它们
    让我的纠结和拧巴乖乖地捋顺了 梳直了
    大家无须担心可以伤害我
    在这个找抽的时刻
    我的天真 幼稚和无耻能让炙热的小太阳失色
    足以笑呵呵的接受来自任何方向的大嘴巴
    等待着梦想照进现实那一刹那
    黑暗被吱吱地燃烧成粉末的状态
    犹如僵尸面对阳光一般
     
    自白截取如下:
    一 人家说我是有理想的人,我要做自己认为好的房子.相对纯做研究,我应该去做设计.
    但是,如何建立自己的设计语言,应该经过对理论的深入研究,这样的语言才扎实,因为我不喜欢流行而虚无的形式
    二 对我而言,建筑师首先是知识分子,那就要有社会责任.我会做中国的建筑师,也是中国的知识分子.
    就要找到自己的平台和话语空间,才能有社会影响,(比如告诉大众什么是就建筑,我们需要什么样的空间,建筑师是什么,他们的处境如何?)
    我们应该为改变自己的处境而积极的努力,这比做一个好房子更重要.所以,我需要知识和虚名去争取我的空间,在中国.
    三 以我的个性(我给自己天真的定位是能在出世入世之间),需要一个后路,一个抽离和喘息的机会.那就是学校,当然我也有育人的希望.
    同时,我要做实践,希望自己能做 老百姓或平民 的房子,因为我讨厌用钱和权堆起来的"假大空",我会某种程度拒绝商业和政治,所以学校是个桃园.
    其实,总结一下,我希望做一个文人的建筑师,相对于匠人而言,我重道甚于器
     
    这三条都是我的坦诚 现在的坦诚
    我不保证我不会改变 不会调整
    所以我只对我现在有这想法负责
     
     
     
     
    February 04

    国民教育

    今晚
    在广州
    这个中国的大城市
    看了场电影
    听到了演员的声音和背景音乐外
    还有另外两种声音
    十种以上的电话铃声
    以及夹杂粗口的电话聊天声
    不分男女
    有个傻B为了结束它两分钟的骚扰
    居然说:不讲了,会吵着别人看电影的!!!
    我操它
    你TMD已经骚扰了我5分钟了!
     
    同样在外国看电影
    平均每月两场
    我从来没有听见电话声和人声
    这不只是人本身的文化水平和素质问题
    而是国民的教育问题
    为什么政府和电影机构
    不能想点办法进行最基本的教育
    告诉他们这种行为是对他人的骚扰和漠视
    以及对电影和电影工作人员的侮辱
     
    也许
    它们心里已经习惯了
    习惯了用10元就可以买一部电影
    所以电影对它们来说
    如此的便宜
    但是
    电影院(CINEMA)和DVD完全是两种媒体
    一个是公共性的而另一种则是私密性的
    我完全不能理解 甚至愤慨
    那些"禽兽"怎么可以把这两种性质混淆?
    难道它们可以在公共场合 野合 !!!
     
    什嘛玩意儿!
     
    January 23

    明天
    老子走了
    可惜还要肥来
    但是
    我带走了刑太岁的美丽特质
    不稳定
    最后
    学着硬汉说声
    牛B